A nadie.-

A nadie le puedo contar quien soy. Mi alma se transporta a su cuerpo a través de mis ojos. Nadie me conoce mejor que yo misma. Con nadie dejo mi disfraz y altero la estructura. No planifico, nadie sabe lo suficiente como para darse cuenta de que las hipótesis que formulo son abstractas. Nadie las entiende.
Sin pretender le dí a nadie el poder para olvidarme de alguien. Nadie tiene más miedo que yo de caer. Ví a nadie atravesarme como pocos pueden. Sostenerme y escucharme como nadie. Hasta que nadie siga amaneciendo a mi lado, me puedo seguir preguntando quien saldrá lastimado. Nadie me dijo como iba a ser la vida, me agarró de la mano y caminamos por el vacío que nadie me causó. Sé que nadie sabe a todos los lugares a los que pertenezco, contrariamente a ese alguien que cree a los que no pertenezco. ¿Qué sería de mi vida sin nadie? Si nadie fue el único que aclaró la situación de antemano, sufrió modelos, etiquetas y personajes que inventé.
Nadie al fin entendió.


Ahora, lo que busco es a alguien que me saque a nadie, porque ya no puedo cargar más con él.

Para cuando me di cuenta ya era tarde. Siempre me dijeron "No pienses tanto en las cosas", pero lo piense o no casi siempre me sale al revés. Tal vez muchas cosas de las que dije no eran ciertas, vos tenés tu forma de autodestruirte, yo la mía. Y, por más que intenté escaparme, aparece siempre, cuando menos me lo espero. Sabiendo que soy demasiado descreída de esa frase. Es más fácil no dar explicaciones. Es más fácil no involucrarme. Es más fácil lejos. Pero nunca me resulta fácil. Tal vez todo no sea tan cómodo. O tal vez todo no sea tan incómodo. Y siempre está, dando vueltas alrededor mío. Y esas miradas. Mezcladas. Y las situaciones tan enroscadas. Y las que no, pasan. Por qué? No sé. Me dí cuenta de las cosas, y ya era tarde, estaba todo tan claro, que no lo quise entender. Y me dijste eso y me puse a pensar en tantas cosas que no dije. Mi cabeza hizo un click y reaccioné. Y no lo sabés. Pero me hiciste bien. Y ya no tengo tanto miedo y no me siento sola.

- Alguna vez no supe renunciar y me sirvió para sufrir
- Alguien debería inventar nuevas palabras para definir mis sentimientos
- La vida es una cárcel con las puertas abiertas

Mamá: - Apagá la tele así hablamos, hace 4 días que no nos vemos ... -
Papá: - No tengo nada para contar -
Mamá: - ¿Querés probar la cerveza que trajo? -
Me: - Sinceramente no me interesa así ... -
Pápá: - ¿Por qué no te vas un poquito a la mierda? -

Esto era lo que había escrito antes de que un simple vaso se rompiera ...
Tenés que aprender a sobrevivir, no importa el lugar en donde estés ni las personas con las que te cruces, nunca vas a saber qué es verdad y qué es mentira. Sobrevivir de la manera más feliz que te sea posible, tenés que encontrarle la vuelta ... ya bastante con darte cuenta de la mierda que hay en el mundo y lo complicado que es ir descubriendose uno mismo.Creí por semanas que ya no necesitaba escuchar más ni hablar más.Me gusta el hecho de que haya empezado el otoño y estemos en Abril que es uno de mis meses favoritos. Me acuerdo que el viernes mi despertador sonó 6:45 a.m y con todo el odio que implica el hecho de levantarme temprano, agarré mis cosas y me fuí a duchar, mientras escuchaba a Cerati decir: " Qué otra cosa puedo hacer? sin olvido moriré ..." . Me vestí, desayuné y cuando me quise acordar, Miss_B estaba en casa buscándome para partir.En esta época, la temperatura empieza a descender lo cual hace que no pueda soportar el frío y el viento que está frente a mi puesto, entonces busco lugares en los que me sea posible secar mis huesos o simplemente dejarme llevar por una conversación que me haga olvidar el espacio en el que estoy. Son momentos. En estos días, me dí cuenta lo feliz que puedo ser escuchando esa guitarra que a pedido me reconfortaba con "Bello Abril" y "Come Togheter" estando con el sol sobre mi cabeza; desayunando, almorzando y hablando infinitamente con vos de todo lo que nos rodea y el mal que tanto te cuesta entender; ver esos barriletes parte del aire al costado del río; compartir unos mates con esas personas tan desconocidas para mí y de mí y reírme con cada lección; extrañar; esperar; gritar; sorprenderme ...


" La respuesta a todo está en este caracol " ... estaba vacío, obvio, ahí entendí, la vida es una lotería de tragedias sin sentido.Y se cayó un vaso. Y me preguntó que había pasado con la entrevista. Y mi estómago se anudó de nuevo, retrocedí un año, volví a pensar en lo mismo. Ese momento en el que no sabía que hacer con mi vida. Había dejado de estudiar prometiendo buscar un trabajo y no lo hacía. No me interesaba. No tenía ganas de nada. Tenía miedo. Y me hundí. Nunca me creyó, nunca quiso entender el por qué del neurólogo, las fobias, las pastillas, la psicología. Nunca le pasó, habló sin entender. Tenía que soportar sus sermones de hombre grande. Y no sé como lo hace, pero siempre lo repite. Y le sale tan bien como para hacerme sentir culpable hoy, a pesar de todo.¡Papeles verdes que van y vienen flotando! Y recordé esa escena en la que Laney le reporcha a Troy que el mundo no le debe ningún favor, que no perdiera más el tiempo. Y me pregunté: ¿Cómo puede ser que la persona que tanto me ama me lastime siempre tanto?

Evidentemente no aprendí a no escucharlo.

El jueves ... sí, él dijo que la pregunta del día era: ¿vos laburás hoy o no? ... algunos se tomaron todo esto para la joda y les vino al pelo 4 días para descansar. Pero, qué boluda, cuando me preguntaron si íbamos a Barrancas o no, yo no lo pensé y dije que sí, mi socia todavía no entendió como salió eso de mí. En fin, qué perdíamos?? ... además para quedarte en casa mirando la tele ni da!.Lindísimo día, caminó más gente de la que pensabamos y como muchos no abrieron, pasamos la tarde jugando a las cartas, a los dados y escuchando anécdotas que aquella señora nos contaba ... sí, los juegos se adecúan al lugar!Sí, iupi, nos vamos ... fue la noche que menos tardamos en cubrir el puesto, así nomás y nos fuimos. Una vez arriba del colectivo, el cual maravillosamente llegaba a horario, empieza a llover ... y que zarpado.Lo habían anunciado, pero para tanto!?!?!. Fue entonces cuando pensamos: "Qué bueno que hicimos rápido sino, nos mojabamos todas ... jajaja". Llegué a casa y no había ni luz! ... Dormí, soñé, llovió mucho, hubo demasiado viento, pero en ningún momento lo imaginé.El viernes a la mañana me encuentro con mi socia y ya casi llegando a San Isidro, le digo: "Espero que la mesa esté porque con el viento que hubo ... jajaja!!!" ... Llegamos y OOHHH!!!!, qué pasó aquí?? ... nah, no me jodas, se voló todo, se mojó todo! ... creemos que eso fue una señal porque había cosas que necesitaban más limpieza, pero recorcholis, no nos puede pasar eso ... ttttttooooodddddoooooo inundado ...... y sí, eso nos pasó por boludas, los otros feriantes nos contaban que veían desde el puente que nuestras cosas rodaban por el andén y la pucha no se mojaron para ir a buscarlas ... pero algunos, buena onda, nos juntaron todo el bardo ese y taparon como pudieron. A cualquiera le puede pasar, hubo gente con años ahí a los que se les volaron cómodas y baules, un desastre ... zarpadísimo viento!