¿Hasta qué punto los sentimientos se vuelven inmanejables? ... Recuerdo una vez en la que me encontré pidiendo explicaciones respecto a lo que se proponía. Me dijo: " El corzón entiende lo que la razón no entiende " ... pero, ¿no querías solamente acostarte conmigo?. Despúes de canalizar la angustia que nos provocó alguna herida ocupando nuestro tiempo en otras cosas que supuestamente nos hagan olvidar el estado, uno se da cuenta que lo que nos punza es el pensamiento. El recuerdo. El olvido que tanto anhelamos, pero que no aparece tan rápido. Si es que a partir de cierto tiempo, uno solo consta de memorias, ¿por qué cuando rememoramos ciertos hechos nuestro corazón late con más fuerza? ¿Por qué cuando pensamos en ese beso lo único que emana es una estúpida sonrisa que no nos abandona por horas, días, semanas, meses ...? ¿Cuántas veces soñamos?

Ahora, el problema es el siguiente: ¿Por qué no puedo sentir algo? ... la verdad es que se me ocurren dos posibilidades:- Mi cerebro manipula la situación. Los actos se realizan evitando cualquier tipo de sufrimiento posible. Esto tiene una ventaja y una desventaja que desencadena de la misma. Si logro entregar mis emociones, el riesgo que corro es más grande ya que cuando uno siente las cosas, más duelen. Si no las entrego, el padecimiento es menor, pero todo lo atractivo y estimulante que podría ser la secuencia se desvanece ya que no interactuo con la otra persona.- No siento nada y estoy sobrevalorando el hecho, la persona y los sentimientos. Lo único que me sucede es que algo de compañía nunca viene mal pero no es lo que de verdad me complementa, aunque busco que cierre por todos lados, mintiéndome y mintiéndole para estar bien, lo cual trae como consecuencia un terrible enojo hacia mi persona porque no se me mueve un pelo ante la presencia del sujeto ... pero sí ante la ausencia. Ilógico.

Tal vez, se me ocurre pensar, no recibí la respuesta que esperaba. O tal vez esa respuesta no era la que quería pero me haría sentir bien. Cuando expongo lo que siento no me arrepiento pero no puedo mantener un equilibrio entre mis escritos y mis reacciones, me paralizo ante determinadas circunstancias. La otra noche cuando volvía en el colectivo con R, venía tolerando el hecho de que estaba todo bien y el momento era genial, lo que había pasado también y bueno, nadie pretendía más que lo sucedido, porque es inalcanzable la respuesta y no la propongo ni de casualidad. Y en un movimiento me encontraba empujándolo y esquivando mirada y reacción en dirección hacia la ventanilla que no tenía paisaje por miedo a lo que vendría. ¿Debía disfrutar ese momento si sabía como las cosas terminarían? ¿Para qué encariñarse de más con alguien que no pasa de un par de noches? ... "Conmigo no va a ser igual, nos vamos a mantener en contacto" y por dentro mío pensaba: "Pfff...¿como le digo que no le creo nada?...", pero me callé y seguí escuchándolo, como si intentara hacer un esfuerzo para dejarme convencer de lo irreal que sería todo. no me sirve saber que está todo bien y a lo sumo algún recuerdo viajará en su inconciente, no es suficiente. ¿Por qué? ... porque ya sé como finaliza. Miles de kilómetros de distancia que sostienen ansias solo porque hay distancia. La película que uno se arma en la cabeza hace que todo sea más apatecible y más romántico de lo que en realidad siente. Y cuando volvamos a hablar le voy a contar lo bien que estoy, el trabajo que conseguí, los conciertos a los que asistí, las personas que conocí porque, lo admito, soy débil. Y él me contará que su estrés terminó, los estudios van de maravilla y conoció a fulanita que ocupa el lugar. Y ninguno va a emitir un : " Te extraño " ... porque sería egoísta, cruel y demasiado afectivo. Apagaré el monitor y no dormiré pensando en que en realidad no le hago falta, de hecho nunca dió indicios de que le pasara algo conmigo. Y? ... buscaré otra vez erróneamente a otra persona que tendrá otros altercados en el medio y me hare un poco más de daño.

Y da vueltas en mi cabeza: ¿Con cuántas personas me hice lo mismo? No quiero su lástima y no quiero que me digan frases que no me sirvan. Ahorrenselas.

Aquellos días que se tornaron una recolección tediosa de horas trataba de imaginarme quete
lastima y que te seduce. Recordé que el alrededor se volvió más fuerte que mi personay que la eternidad avanzaba. El tiempo se te terminó y las sensaciones se inundaron. Los sueños se agotaron al amanecer.A desentander intento salvarme con cada uno. Desadmitiendo lo necesario, refugiándome en lo que no preciso te encuentro mirándome.

Te apresuraste a decir "adiós" ...

No hay nada que desee más que poder descartar los prejuicios y las "cuestiones de piel" para poder creer en las personas. Es tan difícil encontrar gente que sea coherente a sus acciones y palabras. Pero, esto no quiere decir que no las haya. Esto no quiere decir que porque muchos no hayan resultado como lo imaginé me rinda y no confíe más en alguien. Anoche leía Sadbut-True y flasheé con el concepto de matar mi yo porque X me defraudó. ¿Por qué esperar tanto? ¿Cuántas expectativas pusiste en X como para no poder creer más en otro? Amor, odio, rencor, lástima ... no hay sentimientos que te dejen vacío, creo que de todo se puede aprender, bueno o malo, algo te deja. Pero de ahí a cerrarte por completo me hace suponer que te cansaste de buscar. Si seguís mirando a tu alrededor.

Tantas veces corrí detrás de la persona equivocada. Tantas veces subí a pedestales a personas que no querían ese lugar. En ese momento sentí que para mí era importante lo que me brindaban, más allá de lo que les pasara por la cabeza a ellos. Y si después me avisaron que estaba equivocada, nunca me arrepentí de las cosas que dije ni de las cosas que surgieron en base a esas experiencias. No puedo dejar de creer en las personas. Porque es necesario tener a alguien que te alivie los dolores del alma. Que te escuche. Que te respete. Que te acepte como sos. Que te desafíe. Que te diga lo mucho que significás. Que espere o no espere nada de vos. Que te de millones de satisfacciones para sonreir o millones de heridas para llorar. Que te sintonice por la mitad, por completo, que crea que te sintonizó o que busques que te sintonice. (!)

A partir de esos aciertos o de esos errores, voy dándome cuenta de quienes valen la pena y quienes no, pero no por eso dejo de intentarlo. Qué complicado que es a cierta edad encontrar gente que te aprecie por lo que sos y no por lo que te envuelve! ... sin embargo hay muchos más de los que imagino esperando o buscando lo mismo que yo.¿Terminaste de entender que solo porque alguien no te ama de la forma que quieres, no significa que no te ame con todo lo que puede? ... En situaciones me escuché diciendo: " Es más simple no poner expectativas en la gente, así nadie te defrauda " ... ¿Cómo se logra sentir de esa manera? ¿Por miedo al rechazo tenemos que obviar los sentimientos? ¿ Cómo se puede ser tan cruel con uno mismo?

Cuántos golpes que me faltan recibir ... pero sigo pensando que están por ahí.

¿Y por qué seguir preguntándote? ¿Qué es mañana? ¿En quién piensa la persona a la cual vos estás pensando? ¿Cuántos minutos más te quedan? ¿Cuánto tiempo perdiste pensando en lo que será? ¿Cuántos litros de agua perdiste por no fijarte en lo importante? ¿Cuántos noches te quedaste mirando las estrellas? ¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a las personas con las que vivís "te quiero"? ¿Hay algo más que odio allá afuera? ¿Sabés por qué lo hacés? ¿A qué hora tenés que hacerlo? ¿Por qué medir tu tiempo? ¿Por qué pensás que alguien tiene la respuesta? ¿De qué color ves el cielo? ¿Cuántas fotos sin cámara recordás? ¿Pensás en lo que hiciste o en lo que dejaste de hacer? ¿Qué es lo prohibido? ¿Cuántas veces al día pensás en vos? ¿Qué tan alto podés llegar? ¿Qué tan insignificante te creés? ¿Qué es el amor? ¿Sos ajeno a lo que te rodea? ¿Cuándo te despertás? ¿Cómo te dormís? ¿Cuántas hojas podés llenar con tus pensamientos? ¿Ahora qué decís?

Pasás toda la vida tratando de descifrar los mensajes encontrados.
Y aunque te llenás la boca diciendo que ella es una tarada querés ser así.
No sos. No sos. Hasta que sos. Te odio por eso.
Llorás. Hablás. Callás. Designás.
No sos. No sos. Hasta que sos. ¿Quién sos?
Vomitaste tu autoestima, sangrás lágrimas secas. No te olvides tan pronto de tus huesos.
No podés sostener el vacío. Ya estás adentro de él.
No lo habitás. Lo bañás con ácido muriático. Y seguís tragando.
No sos. No sos. Hasta que sos. Te odio por eso!
Llorás. Hablás. Callás. Designás.
No sos. No sos. Hasta que sos.
¿Creíste tener la autosuficiencia?
¿Quién sos?No sos. No sos. Hasta que sos. Te odio por eso.
Vos no sentís por vos. Atravesás con pieles ajenas.
¿Quién sos? ¿Qué decís?
Me río de vos. Con mi tragedia.


Tantas preguntas que sostienen tantas respuestas. Lo único que ahora retorna en mi cabeza es que una persona sola no puede con todo. No tengo tanto resentimiento con la vida. Me toca sentir así y no lo logro cambiar. El día que acostumbré mi cerebro para dejarlo ir se quedó y me hostigué demasiado. Ahora lo acostumbro a la presencia y simplemente despega como si nada, sin palabras reales. No creo terminar de entender a la gente y sus emociones. Yo nunca las pude controlar. Digo, las emociones ... ah, tampoco las situaciones. Mi vieja dice que mi problema es que no maduré todavía ... creo que a veces me encargo de evitarlo. Cada minuto que pasa me doy cuenta de lo triste que puede ser todo si empiezo a mirarlo como un adulto. No quiero perder esa inocencia que me lleva a tantos ratos felices.

El tema de hoy es: Familia ... familia es una forma de decir, llamemoslos mutantes desconocidos que vemos una vez cada 25 años y ni siquiera recordamos los nombres.

Me estaba acordando de las famosas "reuniones familiares", esas a las que uno asiste de pequeño porque te llevan de los pelos y no te preocupa nada, total vas a jugar con otros chicos; esas a las que uno no quiere asistir de más grande porque se dió cuenta de lo hipócritas que son todos ... esas mismas a las que vas soltera y todas tus primas y primos llevan al novio/a o a sus hijos, entonces viene la peor parte: ¿vos sos la hija de quién? ... ah, claro y, ¿trabajás o estudiás? ... si si es complicado ahora, ¿tenés novio nena? ... aja, bueno, (pobrecita!) ... si tenés suerte se dan media vuelta y se van, si no ... ¿cuando te casas? ¿y los chicos para cuando? ... Son de terror y no las disfruto para nada, primero porque no me gusta el falsario de estar con gente que no veo nunca y simular que todo está bien y segundo porque no te integran con la excusa de que sos de otra generación y en mi caso ... de otro planeta!! ... Sí tía (¿por qué tía? ¿quién dijo que somos parientes? si es la primera vez que te veo!!) hasta hace un par de meses estaba estudiando batería, sí, el instrumento y ahora ingeniería en grabación, trabajo solo los fines de semana y los feriados en un anticuario que seguramente no conoce y no, no tengo novio ... no tía, no soy lesbiana tampoco !! ... Entonces tiro todo lo que hay arriba de la mesa, me subo y me pongo a cantar al mejor estilo Fabiana Cantilo: "Cuento con las alas del mar si no encuentro un ser humano que me pase a buscar siempre tiemblo y vuelvo a temblar no me mires, no me toques si me pongo a gritar Muy bien yo salgo a bailar en medio de los coches y yo no yo sueño que soy yo yo muero de odio porque me dicen lo que tengo que hacer..." Y después comentan por atrás tuyo: "Ay pero esta chica, que decepción para los padres, como que estudia eso ... no trabaja, ya está grande que va a ser de su vida?! seguro que es drogadicta o anoréxica, no viste lo flaca que es? ... y bueno ... fijate la hija de X que tiene la misma edad y está de novia con T, tiene un hijo y se van a vivir juntos" ... sí tía, usted era la misma que hace 2 años comentaba: "ay! la hija de X está embarazada!!, que horror, las chicas están terribles ahora, parece que T no se quiere hacer cargo porque está con otra chica ... que desgracia, que desgracia!!!" y la misma que se casó a los 20 años, tuvo 9 boludos y se la pasó toda su vida viviendo en una choza con 4 chapas mugrientas limpiando la mierda de los demás y hablando de los que hacen algo porque ella justamente no hace nada, entonces se dedica a opinar mientras barre la vereda en la tristeza de las tardes de un pueblo que queda en el medio del campo esperando a que lleguen sus hijos y su marido para cocinarles!!!!!! ... vieja de mierda! ... listo, ya me descargué!

¿Sabés que hago cuando surgen estas fechas? ...

A) No voy porque tengo cosas mas divertidas que hacer. No quiero decir con esto que las reuniones familiares sean un embole eh ...

B) Pongo cara de Mefi y hablo solo con mi hermano o los que veo siempre que tampoco me caen de lo mejor, me limito a comer, es sin duda el único beneficio de asistir.

C) Juego con los niños pequeños que estén presentes ... ¿hay algo más divertido que eso?


Y bueno, no se puede todo en la vida.-

Quiero zambullirme y nadar hasta ahogarme. Quiero que esos peces veloces te rodeen y caminar en camisón hasta la cueva. Quiero morir cuando los buhos duerman, desenterrarme y saltar hasta aquel muelle. Pero se interponen y desde alla arriba mi alma aterriza bruscamente en mi cuerpo. Soy un angel paseo por la vía lactea soñando despierta. Quiero no vivir la realidad, mi espíritu muere cada vez que amence. Y me arrastras, un nivel mas alla y yo me dejo llevar a través de tus ojos. Quiero dejarte transportar mi peso hacia esas luces que van en fila a algún lugar. Quiero que me ocultes tu presente y me hagas sentir tu irreal destino. Transportame, vos ya sabés como. Gira y arrojame por tu precipicio, yo ya camino por el borde ... la caída es inevitable. Los espejos se van a prender y voy a sonreir volando, yo sé como.
Solo empujame, así logro resplandecerte.

No tengo mucho para decir últimamente.

En la línea que nos divide,
invisible encuentro
diez palabras ásperas
a hilarse en el suceso
y sin embargo el tiempo
las sigue desprendiendo.
Ondulan sentimientos
que se proclaman blancos
algunos perpetuan las heridas opinan
tendrían que cerrarse.
y no ahogarme.
Tu silencio, mis reclamos
la culpa insuperable
debería desvancerse como yo.
Desprenden antojos, lágrimas y enojos.
Inherente
fue casi como lo que no quiso ser
Inentendible, injustificable,
para terminardesencontrando aquella confusión.
Se tornó opuesto efímero.
Incontrolable.