¿Hasta qué punto los sentimientos se vuelven inmanejables? ... Recuerdo una vez en la que me encontré pidiendo explicaciones respecto a lo que se proponía. Me dijo: " El corzón entiende lo que la razón no entiende " ... pero, ¿no querías solamente acostarte conmigo?. Despúes de canalizar la angustia que nos provocó alguna herida ocupando nuestro tiempo en otras cosas que supuestamente nos hagan olvidar el estado, uno se da cuenta que lo que nos punza es el pensamiento. El recuerdo. El olvido que tanto anhelamos, pero que no aparece tan rápido. Si es que a partir de cierto tiempo, uno solo consta de memorias, ¿por qué cuando rememoramos ciertos hechos nuestro corazón late con más fuerza? ¿Por qué cuando pensamos en ese beso lo único que emana es una estúpida sonrisa que no nos abandona por horas, días, semanas, meses ...? ¿Cuántas veces soñamos?

Ahora, el problema es el siguiente: ¿Por qué no puedo sentir algo? ... la verdad es que se me ocurren dos posibilidades:- Mi cerebro manipula la situación. Los actos se realizan evitando cualquier tipo de sufrimiento posible. Esto tiene una ventaja y una desventaja que desencadena de la misma. Si logro entregar mis emociones, el riesgo que corro es más grande ya que cuando uno siente las cosas, más duelen. Si no las entrego, el padecimiento es menor, pero todo lo atractivo y estimulante que podría ser la secuencia se desvanece ya que no interactuo con la otra persona.- No siento nada y estoy sobrevalorando el hecho, la persona y los sentimientos. Lo único que me sucede es que algo de compañía nunca viene mal pero no es lo que de verdad me complementa, aunque busco que cierre por todos lados, mintiéndome y mintiéndole para estar bien, lo cual trae como consecuencia un terrible enojo hacia mi persona porque no se me mueve un pelo ante la presencia del sujeto ... pero sí ante la ausencia. Ilógico.

Tal vez, se me ocurre pensar, no recibí la respuesta que esperaba. O tal vez esa respuesta no era la que quería pero me haría sentir bien. Cuando expongo lo que siento no me arrepiento pero no puedo mantener un equilibrio entre mis escritos y mis reacciones, me paralizo ante determinadas circunstancias. La otra noche cuando volvía en el colectivo con R, venía tolerando el hecho de que estaba todo bien y el momento era genial, lo que había pasado también y bueno, nadie pretendía más que lo sucedido, porque es inalcanzable la respuesta y no la propongo ni de casualidad. Y en un movimiento me encontraba empujándolo y esquivando mirada y reacción en dirección hacia la ventanilla que no tenía paisaje por miedo a lo que vendría. ¿Debía disfrutar ese momento si sabía como las cosas terminarían? ¿Para qué encariñarse de más con alguien que no pasa de un par de noches? ... "Conmigo no va a ser igual, nos vamos a mantener en contacto" y por dentro mío pensaba: "Pfff...¿como le digo que no le creo nada?...", pero me callé y seguí escuchándolo, como si intentara hacer un esfuerzo para dejarme convencer de lo irreal que sería todo. no me sirve saber que está todo bien y a lo sumo algún recuerdo viajará en su inconciente, no es suficiente. ¿Por qué? ... porque ya sé como finaliza. Miles de kilómetros de distancia que sostienen ansias solo porque hay distancia. La película que uno se arma en la cabeza hace que todo sea más apatecible y más romántico de lo que en realidad siente. Y cuando volvamos a hablar le voy a contar lo bien que estoy, el trabajo que conseguí, los conciertos a los que asistí, las personas que conocí porque, lo admito, soy débil. Y él me contará que su estrés terminó, los estudios van de maravilla y conoció a fulanita que ocupa el lugar. Y ninguno va a emitir un : " Te extraño " ... porque sería egoísta, cruel y demasiado afectivo. Apagaré el monitor y no dormiré pensando en que en realidad no le hago falta, de hecho nunca dió indicios de que le pasara algo conmigo. Y? ... buscaré otra vez erróneamente a otra persona que tendrá otros altercados en el medio y me hare un poco más de daño.

Y da vueltas en mi cabeza: ¿Con cuántas personas me hice lo mismo? No quiero su lástima y no quiero que me digan frases que no me sirvan. Ahorrenselas.

Aquellos días que se tornaron una recolección tediosa de horas trataba de imaginarme quete
lastima y que te seduce. Recordé que el alrededor se volvió más fuerte que mi personay que la eternidad avanzaba. El tiempo se te terminó y las sensaciones se inundaron. Los sueños se agotaron al amanecer.A desentander intento salvarme con cada uno. Desadmitiendo lo necesario, refugiándome en lo que no preciso te encuentro mirándome.