" Si no sabes hacia dónde vas...

¡ cualquier camino te llevará alli !"

-Esto depende en gran parte del sitio al que quieras llegar -dijo el gato de cheshire.
-No me importa mucho el sitio... -dijo Alicia.
-Entonces tampoco importa mucho el camino que tomes - contestó el gato.
-... siempre que llegue a alguna parte -añadió Alicia como explicación.
-¡Oh, siempre llegarás a alguna parte -aseguró el minino-, si caminas lo suficiente!


Hay algo más lindo que volver a leer esos cuentos en donde todos terminan con un: Vivieron felices para siempre ?...

«Muchos ven pero pocos tocan» (Maquiavelo)

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¿Por qué aferrarnos al pasado? ¿Hay algo en esos recuerdos que no nos deja avanzar? ¿Hay algo en esos recuerdos que nos hace repetir la historia? ¿Buscamos que lo que pasó se repita para hacernos un poco más felices?

Basta de lamentos, malditas despedidas y crisis existenciales ...

¡Viva la música y los músicos que dan tantas satisfacciones aunque sean unos desquiciados!

Estaba escuchando. El tema que discutían hombres y mujeres era el siguiente: "La mujer deja al hombre cuando consigue otro mejor". No estoy tan segura de que sea así. Después de todo, los tipos harán lo mismo. ¿Qué nos lleva a intentar algo más si estamos cómodos con el presente? ¿Saltamos seguros? Entonces, ¿Mientras mantenemos una relación empezamos otra y si nos damos cuenta que funciona abandonamos la primera? ¿Todos somos infieles?

Una vez me pasó. Creo que salté mal jaja. Pero bueno, un tropezón no es caída y a otra cosa mariposa.

Salía con J en ese tiempo, digamos que nada serio. Un día, como quien no quiere la cosa, se cruza M en mi vida ... y ¿Para qué mentir?, me preguntaba ... ¿Qué hago con este papa frita si el otro está mejor? ... Uno tantea las situaciones, pero si no hablás claro, me confundís ... La única diferencia es que mi confianza había sido traicionada por J, entonces tenía "Piedra Libre", o al menos eso creí. Entonces empecé a frecuentar a M mientras seguía con J. Entonces ...

A esta altura ya no recuerdo que imaginé y que fue real ...


Tal vez tenía doble discurso. Tal vez necesitaba alguien que lo ayude a despejar su mente durante la soledad. Tal vez movió las fichas demasiado rápido y mi reacción se activó tarde. Tal vez las palabras no eran: "No creo en la amistad entre el hombre y la mujer porque cuando me interesa una mujer quiere decir que algo de ella me gusta....". Tal vez no debería haberme llamado todos los días para después no contestarme más. Tal vez tendría que haberme dicho las cosas de una.

Y esa vez sí ... abrí mis brazos, junté mis manos como para rezar, me acerqué al borde y me tiré ... pero no había agua. Tal vez me lo busqué.

Sin embargo, sostuvo todo el tiempo que el error fue mío. Acepto que nací con delay y las ondas llegan tarde a mi mente, pero no pude mal interpretar todo tanto ... ¿o sí?
Resulta que ese día me invité yo al recital. Resulta que las veces que salimos caminábamos horas hablando solo porque el gimnasio estaba cerrado. Resulta que el hecho de llamar siempre a las diez de la noche y quedarte pegado al teléfono una hora es lógico, te pasa con cualquiera. Resulta que seguir mandandote mensajes después de eso es normal. Resulta que "....no sé que decirte.....". Resulta que nunca tuvo pelotas como para expresarlo de una: "Ninia (fuck you), me caes bien, pero para hablar nada más". ¿Cuál es el sentido de crear expectativas en otra persona si no las vas a cumplir? ¿Acaso necesitás que ese otro esté para cuando lo busques y sea tu última opción? ¿Tanto cuesta aclarar las cosas? ¿Por qué tener a alguien al lado solamente para sentirte mejor si no le das nada?
De un día para el otro, todo cambió. ¿Alguien dijo algo?. No. Pero ... "Pero nada, no me gusta forzar las situaciones, si se tiene que var se va a dar y ya".
Ni en pedo. Lo quería ya, no cuando las cosas se dignen a encajar. ¡Cuántas excusas pelotudas! y yo seguía preguntando, intentando entenderlo. ¡Qué idiota! ... si nunca sugirió nada ... yo creí lo quise creer.Después de meses se me pasó. Después de todo no lo volví a ver. Después, despúes, después ... hoy sigo acordándome en ciertas canciones ... sigo hablando con él y hace como si nada. Después de eso no me arrepentí nunca de lo que dije. No me importó si le cerraba o no lo que le proponía, tenía que sacármelo de adentro. Y bueno, que más da si no lo intentaba me quedaría pensado que hubiese pasado.


Parece que no soy tan fría ni tan calculadora como supuse. Fuck, fuck, fuck.

¿Es más fácil decir lo que el otro hace mal? ¿Es más fácil no escuchar lo que te dicen? ¿Cómo lograr un equilibrio?

¿Cuántas veces me lo vas a decir? ¿Cuántos más tengo que tomar escuchando exactamente lo mismo? ¿Vos estás bien?De repente empecé a llorar. No sabía por qué. No sabía como retener tanta angustia. Tanta presión.¿Qué tengo para darte? ¿Qué me das a cambio? Sucedía que antes eran más afirmaciones que preguntas. ¿Cómo levantarme si no recuerdo cuándo fue que me caí?Tal vez el error fue pedir demasiadas opiniones. Tal vez el error fue hablar de más. Tal vez el error es el camino al acierto. Tal vez estoy mal acostumbrada y no acepto que muchas veces las cosas pueden fallar. ¿Cuántos días buenos?¿Cuántos días malos? Debería poder estar bien. Pero no todo es tan superficial.

¿Necesitabas decirme las cosas de esa forma?Puedo presenciar muchas situaciones. Diferente es que pueda soportarlas. No creo haber dicho que el ser brutalmente honesto ayudaría a levantarme. ¿Tendrías que mentir un poco? ¿Deberías dejar cosas por decir?

Cobarde ... ¿Esa fue la palabra?
Según el diccionario: Cobarde: Pusilánime, sin valor.
Una actitud cobarde es no saber perdonar.
Otra actitud cobarde es no reconocer lo que te pasa.
Otra actitud cobarde es creer que nadie te puede ayudar.
Otra actitud cobarde es no hablar a tiempo.

Tal vez es más cobarde herir a las personas que te importan.


Tu actitud no es cobarde.


¿Te acordás cuándo te decía que nadie podía entender como me sentía yo en esos meses? ¿Te acordás dónde estabas vos?¿Te acordás lo que me dijiste cuándo te caíste también? No te acordás de nada.

Es como cuando estás pensando en un millón de cosas y la persona con la que compartís el silencio te pregunta:
- ¿En qué pensás? -
Y vos le respondés:
- En nada -

... Todo y Nada ...


¿Cómo creer en las casualidades? ¿Cómo creer que todo está escrito? ... si cuando quiero algo, solo basta con ir a buscarlo y desearlo muy fuerte para que funcione. Tal vez el error sea pensar demasiado lo que solamente hay que sentir. Hablarlo demasiado al punto de gastarlo. Hacerlo extenso y ... tan predecible que agote.
Ella quiere uno de esos amores. Esos que te hacen pensar que no podrías vivir si no lo tuvieras al lado. Esos que te hacen estremecer hasta el último rincón del cuerpo. Esos que logran insomnio diario cuando hacemos algo mal.¿Intentamos que cada persona con la que estamos sea ese amor que tanto anhelamos? ¿Cómo no nos dimos cuenta que ese amor ocurre una sola vez y algunos nisiquiera tienen la suerte de conocerlo? ¿Cómo podemos ir por la vida forzando enamorarnos de alguien por alcanzar eso? ... Cuando esperamos, desesperamos.


¿Cómo fue que empezó todo? ...
Me encontré preguntándome otra vez lo mismo: ¿Por qué cuándo está para mí no lo quiero y cuando se va no puedo parar de pensar en él? , ¿A cuántas personas les pasa algo parecido?Voy a derribar el mito de que todas las mujeres somos histéricas. Como mujer, sé exactamente hasta donde puedo sostener una situación y cuando no va más. Por decir algo respecto de los hombres se me ocurre que también son algo histéricos, lo acepten o no, a veces mucho más que cualquier mujer. ¿Qué pasa? ... ¿los intimida tanto el hecho de que una tipa se les acerque o pierde la magia si no se deja seducir?. Uno pierde tanto tiempo suponiendo lo que al otro le gustaría. Me pasa que muchas veces el juego deja de serlo y paso directo a la autodestrucción.

Ahora, ¿qué tiene de atractivo ese ir y venir que hace que todo finalice en tragedia? No sé, si tuviera la respuesta a eso, evidentemente dejaría de jugarlo. Con esto no quiero decir que las otras personas sean para mí un objeto sino que el problema soy yo que nunca me puedo acostumbrar a nadie y todos me aburren enseguida. Sí, aceptemoslo, no es tan normal como parece. En situaciones me encontré diciéndome: " Sí nena, este es el tipo que estabas esperando! " Y a la semana me hartaba que me mandara mensajes de texto dos días seguidos o que me lo cruzara a cada rato. Soy tan idiota que me encontré compartiendo a personas con las que estaba. La desición era mía claro, anteponiendo la supuesta chance de que yo no le alcanzara a esa persona o aceptando que tal ya estuviera con alguien y para mí solo sería una diversión más. Pero ... ¿Hasta que punto eso está tan bueno para mi persona? ... ¿cuánto tiempo espero para que alguien se acuerde de mí?

Hace poco estaba viendo una película que mostraba historias mínimas que trataban un tema en común pero no tenían conexión unas con otras. Hablaba sobre el amor. La persona que relataba comenzaba diciendo que si alguna vez se sentía sola, se iba a pasar un tiempo al aeropuerto. Veía como la gente recibía o despedía a los que quería. El ejemplo que me dejó pensando era tan simple que jamás se me hubiera ocurrido: " El 11 de Septiembre, los últimos mensajes que las personas recibieron de parte de sus seres queridos fueron de amor " ... Nadie se acordó de las personas que odiaba ...

Y si te detenés a pensarlo es bastante cierta la cuestión. Apoyo la teoría que expresa que todo lo mueve el amor, si uno se queda sin él, no es capaz de nada. Ahora, el problema empieza cuando ya ni siquiera tenés para vos mismo. Me da la sensación que todo el tiempo estamos haciendo las cosas para que los otros vean. A pesar de ser una sociedad individualista en la que vamos pisando cabezas para sobrevivir, no nos damos cuenta que no lo hacemos por lo que pensamos que lo hacemos.

No hay conclusión de nada, porque todo es incierto, todo lo que pensé que tenía, en realidad no me pertenece, las personas que pensé que estaban alrededor no las puedo terminar de alcanzar, asi que me conformo con las pequeñas situaciones que me hacen resplandecer.
Pero ¿cuando termina esto? ¿cuándo logro conocer a esa persona que me haga sentir que quiero empezar ya el resto de mi vida porque de verdad es la indicada? ¿y si no llega nunca? Porque es como el otro día le decía a alguien, muchas veces tenés gente que te quiere mucho y daría todo por vos, pero siempre se necesita alguien que te llene y te haga ser. Con todo esto no encuentro respuesta y por el momento no sé si las estoy buscando, tampoco estoy esperando a nadie, creo que es erróneo pensar que los aconteciemientos se dan en determinado tiempo.


... y como dijo ese tipo que tanto me gusta escuchar: "Si perdí la razón no fue por amor, fue por soledad"

Estaba desprevenida. Había subido la persiana y entraba sol por momentos. Momentos, no pedía más que eso. Me senté en dirección a la puerta de entrada de aquel lugar y le agregué azúcar a mi capucchino mientras esperaba a que bajara. Entonces no recordé otras caras, otros días ni otros lugares. Entonces lo ví entrar y cuando me dirigió una sonrisa sentí que una vez más esa sensación se apoderaba de mí. ¿Cómo ir en contra de eso?. Todo el tiempo que implementé en olvidarme había sido desperdiciado. Traté de convencerme. Me recalqué el hecho de sostener una simple conversación pero no pude evitar perderme en la mirada. Y aunque muchas veces se me ocurrió pensar que no quería más de lo mismo me di cuenta que no puedo aniquilar mi espíritu autodestructivo. Cómo me gusta creer lo que tengo ganas de creer!

Hay gente vendiendo su amor. Veo un círculo de fuego en sus ojos. Este día es tan eterno. Dibujo sobre mis pies líneas curvas. Todo el tiempo deseo descubrir tu universo. Hay tantas historias ocultas, algunas vuelan, otras se sientan a esperarme. Las sensaciones empujan para salir. Podés elegir de qué color ver el cielo. Mis excusas son manipulaciones. La inocencia me hace más frágil.


Estoy algo mezclada en estos tiempos.