De como sus besos perturban mi calma casera.
El amor es concentración. Tu amor, es concentración.

E . dice: Encima mi amigo me viene con esto del destino y que deje que todo fluya, que si las cosas no son mias, se van a ir de todas formas ... y no se.
mala chika dice: es fisika kuantika, es la posta
E . dice: Sí? Explicame tu teoría por favor
mala chika dice: no nena yo no se nada de eso pero vi una pelikula y es verdad
mala chika dice: no entendi mucho pero me acuerdo algunas boludeses
mala chika dice: por ej ke las kosas las tenes ke pensar a futuro y pasan
mala chika dice: es komo ke tenes ke verlo en positivo
mala chika dice: entonces todo eso positivo te lleva a hacer kosas ke te llevan a esa meta ke tenias ya sea una meta a largo o a korto plazo
E . dice: jaja, yo no quiero nada a largo plazo, quiero todo yaaaa!!
mala chika dice: jaa igual ke yo

(...)
E . dice: Hay un imán.
mala chika dice: nena, se me esta llendo el magnetismo, él lo nota y se hace el dulce pero no. Komo ya le dije LA GENTE SE CANSA DE DAR Y DAR Y NUNCA RECIBIR AMOR, SIEMPRE RECIBIR DESCANSADAS.

Ya tengo el plan.
Como me lleva tiempo encontrar *coraje* para hacerlo, voy a desperdiciar mi primer mitad del año con cursos estúpidos, digamos como para disimular un poco y alternar entre la busqueda laboral y la pc. Después, me fijaré las fechas de inscripción en la UBA y me anotaré, sí, con todo el frío, pero esta vez no me agarran, por más que me cueste horrores, me voy a la de Martínez. No me jodan con ciudad universitaria.
Ahora, puedo elegir entre algo de Periodismo, Fotografía y algún Taller Literario. Entre nos, también sería interesante un poco de natación y por ahí yoga, pero con calma, para que mamá no se de cuenta del abuso.
Veremos si da resultado.

Estoy empezando a creer que debo dejar de leer pelotudeces porque por culpa de esa enferma me la paso escribiendo cosas que no tienen sentido y esto, no es un diario laputamadre. Por algún motivo se me pegan las boludeces ajenas.

Alguna noche de febrero del 2007.
Para deslizar pensamientos. Desechar elementos que antepuse como deseos irreales. Después de tantas preguntas, de tanta soledad, super ver que las respuestas están bajo mi piel, esperando con ansias ver la luz. El cuento lleno de hadas, príncipes y ojas de colores flotando se desvaneció y tal vez supo proyectarse.
Puta, que la salida es tan visible pero el miedo tan latiente. Es tan común. Hay algunas situaciones que tengo que dar de baja para poder avanzar. Y las oportunidades que, supuestamente, se presentan una sola vez y no hay que desaprovecharlas, en este caso, las libero. No las quiero más.

" Ella vive en el, en el palacio de la risa y el dolor y me hace señas porque yo la estoy mirando y no tengo a donde ir. Sé que me dirá, que estaba sola porque nunca me encontró y porque ella ha besado a la muerte con los labios del corazón. Ese pobre corazón que se muere por vivir, las cosas que hace, se manda con todo a todo siempre le fue al riesgo fiel y ha tratado de sin razón de poderla convencer, que no trate de pensar, que la acepte como es, que por eso la eligió. Quien fuera su gran mentor lo ha dotado con el filo aquel que sangra las venas del amor ... él, el que te ha sabido desbocar, a vos, que lo llevás con tanta fiebre en la piel. Vos, que cargás sus penas por ERROR. Yo ya vivo en el, en el palacio de la risa y el dolor y te hago señas porque o te estoy mirando y no tenés donde ir, te voy a decir que estaba solo porque nunca te encontré y porque yo también he besado a la muerte con los labios del corazón. Ese pobre corazón "

Para F.

"Quiero creer que voy a mirar este nuevo año como si fuese la primera vez que desfilan 365 días ante mis ojos. Que voy a ver a las personas que me rodean con sorpresa y asombro, alegre por descubrir que están a mi lado compartiendo una cosa llamada amor, una cosa de la que se habla mucho pero se entiende poco.
Un día de estos subiré al primer autobús que pase delante mío, sin preguntar a donde va, y me bajaré en cuanto vea algo que me llame la atención. Pasaré por delante de un mendigo que me pedirá limosna. Tal vez le dé, o tal vez piense que se la gastará en bebida y siga adelante, oyendo sus insultos, y entendiendo que ésa es la única forma que él tiene para comunicarse conmigo.
Pasaré por delante de alguien que está intentando destrozar una cabina telefónica. Tal vez intente impedírselo, o tal vez entienda que hace eso porque no tiene con quién hablar al otro lado de la línea, y de esa forma intenta espantar su soledad.
En cada uno de estos 365 días miraré a todo y a todos como si fuese la primera vez, sobre todo las cosas pequeñas, a las que ya estoy tan acostumbrado que he olvidado la magia que las envuelve. Miraré las teclas de mi ordenador, por ejemplo, y veré que se mueven con una energía que no comprendo. O la página que aparece en la pantalla, y que hace mucho que no se manifiesta ante mí de manera física, aunque yo crea que estoy escribiendo en una hoja blanca, donde es fácil corregir con sólo pulsar una tecla.
Al lado de la pantalla del ordenador se acumulan algunos papeles que no tengo paciencia de poner en orden, pero si descubriera que esconden novedades, todas estas cartas, impresos, recortes y recibos ganarían vida propia, y tendrían historias curiosas que contarme, historias sobre el pasado y el futuro. Tantas cosas en el mundo, tantos caminos recorridos, tantas entradas y salidas en mi vida.
Este año voy a ponerme una camisa que suelo llevar, y por primera vez voy a fijarme en su etiqueta, en la forma en que fue fabricada; por primera vez voy a intentar imaginar las manos que la diseñaron, así como las máquinas que transformaron ese diseño en algo material, en algo visible.
Incluso las cosas a las que estoy habituado, como el arco y la flecha, la taza de café de la mañana, las botas que después de mucho uso se transformaron en una extensión de mis pies, se revestirán de misterio del descubrimiento.
Este año quiero que todo lo que toque mi mano, vean mis ojos, pruebe mi boca, sea ahora diferente, aunque haya sido igual durante muchos años. Así, dejarán de ser naturaleza muerta, y pasarán a transmitirme el secreto para estar conmigo tanto tiempo, y manifestarán el milagro del reencuentro con emociones que la rutina ya había degastado.
Uno de estos 365 días quiero mirar por primera vez al sol, si mañana hace sol; a las nubes, si mañana está nublado. Por encima de mi cabeza existe un cielo al que la humanidad entera, a lo largo de miles de años de observación, dió una serie de explicaciones razonables. Después olvidaré todas las cosas que aprendí respecto a las estrellas, y estas se transformarán de nuevo en ángeles, o en niños, o en cualquier cosa que me apetezca creer en el momento.
El tiempo y la vida han ido transformando todo en algo perfectamente comprensible, pero yo necesito del misterio, del trueno que es la voz de un dios encolerizado, y no una simple descarga eléctrica que provoca vibraciones en la atmósfera. Quiero de nuevo llenar de fantasías mi vida, porque un dios encolerizado es mucho más curioso, interesante y aterrador que un fenómeno físico.
Y por último, quiero verme a mí mismo, cada uno de estos 365 días que están por venir, como si fuese la primera vez que estuviese en contacto con mi cuerpo y mi alma.
Quiero ver a esta persona que camina, que siente, que habla como cualquier otra, quiero admirar sus gestos más simples, como conversar con el cartero, abrir la correspondencia, contemplar a su mujer durmiendo a su lado, preguntándose con qué estará soñando.
Y así, seguiré siendo lo que soy y lo que me gusta ser, una constante sorpresa para mí mismo. Este yo que no fui criado por mi padre ni por mi madre, ni por mi escuela, sino por todo aquello que viví hasta hoy, lo que olvidé de repente y lo que estoy descrubriendo de nuevo."

No te me disuelvas, no te me disuelvas ...

Me hacen falta las palabras y tus sentidos, que no regresan.
Los párpados abren y cierran infinita cantidad de veces para acomodar esa pestaña que tanto me molesta, pero no logro sacar con mis intentos. Sigo viendo por la ventana que la gente no deja de caminar. Como automatizada, sin razón de ser. Creo que es pánico, las manos no dejan de transpirar. La situación es permanente y ya estoy alerta las horas que logro despertarme.
¿Cómo es que los porteños se conforman con un poco de pasto y un lago artificial en el medio del ruido?. Tal vez no saben de otras sensaciones. O tal vez sí pero se acostumbran a soportar todo esto.
La ciudad proponeee.
No tengo intenciones de hablar con nadie. Después de horas en el banco de esa plaza empiezo a correr junto con el sol. Vuelta al vicio que tanto mal me hace. Y tanto daño le hizo. Su vida. Su muerte. No aprendo. Y él que me sigue cuestionando.
Ruido. Más ruido. Afuera y en mi cerebro también.

Nota: Piedra libre para los señores canosos de más de 60 años, vestidos con saco azul y pantalón beige, que tenían anteojos *rayban*, carpetas para disimular y se bajaron en Libertador al 2500.
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LAS COSAS SEEE SIENTEN.
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... Si pudiera viajar en el tiempo / borraría tu imágen fija / la sacaría de mi cuerpo / está-está-está aquí muy dentro / Si tuviera una nave plateada / surcaría la vía láctea / frecuentaría nebulosas / estoy-estoy-estoy fuera de combate / La decoración de tu corazón / envejece cada noche / no te me disuelvas / la revelación de tu polaroid / aparece ante mis ojos / no te me disuelvas, no te me disuelvas / Si pudiera enredarte con mis dedos / me cortaría todas las uñas / te arañaría con cuidado / estoy-estás-estamos atorados / Si quisiera infiltrarme en tu cerebro / reinsertaría tus neuronas / invadiría tus deseos / serás-serás mi Angel de la guarda / Si absorbiera en mi plasma tus humores / duplicaría tu ADN, combinaríamos tus genes / podré crear de tí, 100 duplicados / podré probar 1000 veces tu pecado ...

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La gente se cree que porque uno busca laburo tiene que ser un esclavo, además de tener paciencia y ser simpático, fuck you.
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Vale por 5 tragos y 15 cigarrillos. Que buen viernes.

* MENTIME QUE ME GUSTA *

Tras que ya pensaba que había sido irreal encontrarte.
Más se me hacía el tenerte. Tu perversión que vuelve y trata de razonar con mi inconciencia.
Cuando tu cobardía sea imperceptible no deseo que me alejes. Tal vez ya no sea lo mismo. Qué mas da.
Necesitás bordear el miedo para creerme posible. Seguimos corriendo.
Enmudecí. Justo cuando volviste. Está de más que me digas como te ilusionás.
Admites que sería bueno tocarme. (sic)
Que mal hiciste en creerme y que mal hice en creerte.


( ( ( Alguien me ha dicho que la soledad se esconde tras tus ojos y que tu blusa atora sentimientos que respiras. Tenés que comprender que no puse tus miedos donde estan guardados y que no podré quitártelos si al hacerlo me desgarras. No quiero soñar mil veces las mismas cosas ni contemplaras sabiamente quiero que me trates suavemente. Te comportas de acuerdo con lo que te dicta cada momento y esta inconstancia no es algo heroico es mas bien algo enfermo. No quiero soñar mil veces las mismas cosas ni contemplaras sabiamente quiero que me trates suavemente ) ) )

A la mierda con la cursilería!!!.

Se puede decir que las vacaciones me refrescaron mi cerebrito, mis pulmones y mis ojos. Solo porque quise dejar de pensar en todo. Y volví.
Después de semanas sin sentir la realidad hoy me choqué con la calle. Volvieron algunos ataques de esos que me paralizan. Pero seguí caminando mientras repetía mis oraciones y respiraba profundo. Y logré llegar y entrar a los lugares que me propuse. Eso es bueno.
Ahora, que uno tiene la mente mas limpia, vuelve y se encuentra con un mail que no debería haber sido enviado.
La puta madre loco. Las personas no indicadas tienen las palabras indicadas. Odio eso. No podía tener otro remitente?. O sea, no es que no me guste que venga de vos, pero entendemeee!!.
Por favor no te atrevas a intentarlo de nuevo porque muero.

A vos: Esto es una estupidez. Intentemoslo!.

¿Quién me dijo que no hay por qué entender todo?. Algunas cosas suceden simplemente y es cuestión de aceptarlas, dejarlas correr a través de mí.
No te entiendo. Repito. No te entiendo. Porque tus palabras no coinciden con tus actos. Ya me cansé de tener que recibir culpas todo el tiempo. ¿Y vos qué?. ¿Te crees que hacés todo bien?. Sí, sos una mierda. Lo peor es que no quise entenderlo todas las veces que me lo gritaste. No estoy tan conmovida sin embargo. Es una cosa más de esas que puedo dejar que pasen a través de mí. O tal vez, es mentira y la voy a seguir cuestionando para encontrar otras respuestas que me dejen conforme. Rob dijo (en respuesta a mi mail explicándome una conexión que no se puede romper nunca): Fuerza para cambiar las cosas que puedas cambiar y fuerza para aceptar las que no puedas cambiar. Y lo pasé por alto. Hoy la necesito, con todas las cosas que no puedo cambiar. ¿Y qué?. Es solo una descarga.
Anoche pensaba que, una de las cosas postivas que tengo es que no soy reconcorosa ni orgullosa. Mi mente tiene un desequilibrio que logra anular las reacciones que me hicieron mal, en algunos casos necesito más tiempo que en otros, claro. Pero, el punto es que, estoy casi segura que, cuando vuelva, voy a intentarlo de nuevo, porque, es muy probable que empieze a sobrevalorar las cosas que me hicieron reir por sobre las que me hicieron enojar y es justo cuando ... caigo de nuevo en la trampa!!. Que, según él, no es trampa, pero bueno, yo no lo entiendo aún.
Todo viene a que me fui a dormir temprano y tuve tiempo de desperdiciar horas de insomnio con ciertos personajes que están y no están en mi vida. Y, loco, pensaba, en que poco que me valoro para hacer determinadas cosas, o sea, llega un punto en el que una persona *razonable* dice basta, pero yo, lo digo y no lo hago, lo que me es contraproducente ¿por qué? por no ser una maldita orgullosa!!. Tal vez deba empezar a tomar pastillas para la memoria, para no tener el sí fácil con cualquier engendro que se me cruza por la vida.

Me cae muy, pero *muy mal* el doble discurso. Me anula, no puedo interpretarlo. Y ya cuando me dí cuenta fuiste. Estás borrado/a.

Decime que no es genial, recién leí: "ENCUENTRO POCAS REACCIONES MÁS BOLUDAS EN LAS PERSONAS QUE EL AMOR Y EL ODIO ... A PRIMERA VISTA."
Por favor, si todos le pusieramos un poquito más de onda!!

Cerrado por vacaciones.

Esta tarde estuve *hablando* con alguien. Depués de pensar en nada, porque a esta situación ya no le pongo más pensamientos, se me antojó subirlo. Porque me la banco.

Soy una de las personas más repugnantes que conozco. Justo en ese momento olvidé por qué me quejaba tanto y pensé en lo que me habían dicho el otro día. No tendría que hablar con personas que *se las saben todas* porque me hacen pensar y eso me lleva a tomar desiciones, muchas veces estúpidas. Siga el instinto.

La canción tiene más o menos esta letra:
Oh-esto-se-me-complica-cada-vez-maaaas-porque-me-cabe-tu-onda-a-a-a / No-intentes-involucrarte-conmigo-porque-no-te-creo-o-o-o.
A lo que él responde:
Oh-yo-solo-quiero-coger-y-hace-tiempo-que-la-vengo-remando-o-o-o / Ya-es-tiempo-decime-cuando-nos-vemos-que-te-mato-o-o-o.
Y nada tiene sentido porque se mezcló todo. Absolutamente todo. Porque cuando uno quiere aclarar las cosas las empeora-a-a-a.
A la mierda.


Soy la persona más repugnante que conozco. Además me considero mala persona por esto. Lo soy lo soy, lo detesto pero el mensaje es fantastique. Somos dos mierdas y qué?.