Debería ser algo asi como las mariposas que sentís en la panza cuando él/ella te besa. La palabra mariposas no me cuadra para ese concepto, pero bueno, dejemoslo ahí.
El tema es: SOY UNA INSENSIBLE * NO ES EL CHICO * LAS MARIPOSAS NO EXISTEN .Porque la verdad es que, el otro día hablando con B, sacabamos conclusiones, de esas que uno saca solo cuando habla con mujeres, obvio, porque en nuestro mundo, querido amigo, las cosas son de otro color, con otro sabor y llenas de sensaciones, que no importa si existen o no, pero alguna vez alguien lo dijo, entonces, parece, deben suceder en algún momento con alguna persona.
Entonces, me puse a pensar con cuantas personas sentí esas "maripositas" en mi estómago o donde sea que supuestamente andan reboloteando durante algun beso, un abrazo, una mirada. Y no. Ahora, me pregunto ¿Existen? ... Ella dijo que si, que las sintió. Lamentablemente, hasta que no me pase, NO LO CREO. Que quede claro. Porque si me pongo a pensar más de una vez sentí esa "conexión instantanea" ... o no tan de prisa ... "conexión después de cruzar algunas palabras/miradas" ... ¿Será eso?¿No lo será?
Sucede que me encontré preguntandome ¿Por qué, si es que levanto la bandera del "prefiero estar *sola* que con alguien que no me mueva un pelo" sigo viendolo a él ... o ... a esto otro? ¿Cuál es realmente el objetivo? Se distinguir entre compañía y amor, y esta vez, no es amor, ni ahi. Y la verdad, no creo que el tiempo me ayude a concretar ese efecto, porque tendría que haber sido un flash. Trato de rememorar cada detalle, que no deja librado al azar, cada ausencia tuvo su excusa, perfecta, cada mensaje que me sorprende, entre una cosa y otra en la que me pierdo, esos abrazos que me sostienen y esa frase que una vez dijo cuando salía con otra señorita: "Estoy con ella porque la pasamos bien, pero se que no es LA mina". No tiene que afectarme porque se que él tampoco es EL tipo, pero me choca un poco. No me malinterpretes, me encanta ir a su casa, mirar el techo hasta las 6 de la mañana escuchando toda clase de música, dormir, dormir, dormir, delirar, acariciar, sentir, besar, etc ... pero no se que carajo me pasa. Los intentos de que "me guste un poco mas de lo que en realidad me gusta" son en vano, no funcionan, las cosquillas solo se sienten cuando está lejos y por algo asi como HISTERIA PURA quiero que vuelva a mí y nadie más lo toque. ¿Estoy un poco enferma? No. Es solo el taurus pride que llevo adentro. Y resulta que yo no soy cursi. Y me di cuenta que no puedo estar si no hay alguien que me esté mirando o deseando. Como mínimo. Que patetico y egocentrico es el ser humano. Odio ser un ser humano.

NOTA: *nunca* más me cuelgo a ver el atardecer porque las cosas fluyen y no puedo hacerme la estupida (más).